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Problemi di cuore


Sallu

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On 28/12/2017 at 6:09 PM, modifiedbear said:

Carissimo, un vero consiglio: non ossessionarti.

Data la complessissima natura umana ed il fatto che nessuno (né tu, né io, né il figlio del panettiere) si svelerà mai al prossimo senza l’utilizzo di filtri più o meno importanti di convenienza sociale, va accettato che nessuno è in grado di comprendere le vere dinamiche di situazioni del genere.

Arrovellarsi il cervello cercando di “capire” non fa che creare inutili confusioni e, peggio ancora, false convinzioni senza fondamento.

Concentra piuttosto i tuoi pensieri su ciò che conta veramente: quello che vuoi tu per il tuo bene, ed il bene che vuoi per il prossimo. Volersi bene è semplice, e non c’è bisogno di nascondersi dietro ad alcuna maschera per farlo. Se ti senti intrappolato in una situazione scomoda, non hai che da aprirti verso l’altro ed esprimere quello che provi senza timori, senza bisogno di recitare un copione, senza preconcetti. Se senti che qualcuno ti manca, faglielo sapere senza scadere nel penoso e senza aspettare di essere ubriaco per sciogliere lo stupido orgoglio.

Come e perché le cose si sono incrinate non dovrebbe avere molta importanza in fin dei conti. Si può discuterne per curiosità e per sciogliere qualche nodo, ma non dovrebbe essere quello il centro della questione. Il centro della questione dovrebbe essere: ti voglio bene. Perché occuparsi del resto?

Beh sì hai ragione....comunque ormai con lei non posso più avere contatti quindi devo farmene una ragione, cercherò di pensare che è stata comunque importante per me (venivo da un periodo un po' di isolamento e lei mi ha un pochino fatto "rinascere" socialmente) e che posso ripartire da questa esperienza prendendo il positivo e vedendola come un punto di partenza, lei mi direbbe così, anzi spero non lo legga il messaggio di natale, non se lo merita neppure

 

Ora però sì devo passare oltre se no finisco male, grazie delle risposte comunque

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1 hour ago, Lacatus said:

Non togliersi la vita, ma soffrire com'è giusto che sia per la fine di un amore, ed uscirne rafforzato più di prima. "Ancora un altro entusiasmo ti farà pulsare il cuore". Coraggio!

Quotissimo.

"One day maybe we will dance again
Under fiery skies
One day maybe you will love again
Love that never dies
"

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11 hours ago, modifiedbear said:

Togliersi la vita o non togliersi la vita?

ma dai orso, non dire assurdità!

anche nei momenti bui, c'è sempre un qualcosa che ti porta avanti, che sia qualcosa di esterno o la tua forza di volontà - non sottovalutare quella forza li, che è mica da poco. Che senso ha autocommiserarsi? Per un po' è pure piacevole, ma dimostra, a te stesso e mica agli altri, che TU SEI BEN ALTRO!

Adesso non conosco la tua situazione e mica voglio star li a sindacare, perchè poi ognuno è diverso, ma le amarezze fan parte della vita, tutti hanno qualche cicatrice, ma devi fare quello che è meglio PER TE!

Se riesci a conviverci ci convivi, altrimenti - come pare essere il tuo caso, TAGLIO NETTO E VIA.

Oppure fai come me che ci convive, certo immagino siano situazioni mooolto diverse, e stop!

Ma se arrivi a porti certe domande, TAGLIA NETTO, RIGENERATI, CI SONO MILIONI DI COSE CHE T'ATTENDONO NELLA VITA

(e anche se non le farai tutte, vedi il buono in quelle che farai!)

 

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43 minutes ago, modifiedbear said:

Grazie per le vostre risposte, siete molto cari.

Sapete, è stata una relazione estremamente complicata e passionale, tirata avanti per 5 anni in un teatro di amore folle, bugie, tradimenti, gioie e dolori violenti. Lei ne è uscita in un qualche modo rinata e splendente, sempre bella come poche al mondo, vincitrice, quasi fiorita.
Il suo amore per me si è esaurito, dice. Ecco la bomba nucleare che porto al petto e che mi esplode dentro ogni giorno.
Io ne esco spezzato, imbruttito, svuotato di qualsiasi energia, misero e debole.
Il mio amore per lei è tanto potente da poter far esplodere l'universo intero. Sono ancora innamorato alla follia di ogni particella di quell'angelo.

Emigrammo insieme 5 anni fa, con due spicci in tasca, nel fiore della gioventù, entrambi febbrili d'eccitazione per il nuovo. Abbiamo fatto molta strada entrambi, da allora, sempre mano nella mano, nonostante il nostro continuo teatro alternante fatto di bene immenso e male infernale. Rappresentavamo tutto l'uno per l'altra. Eravamo entrambi il cambiamento, la nostra più dolce speranza e la più oscura paura, eravamo i nostri migliori amici, i nostri padri e madri, i genitori dei figli su cui abbiamo tanto fantasticato esplodendo d'amore per salvarci dalla morte sotto le coperte ogni notte ed ogni mattino ed ogni pomeriggio ed ogni sera, eravamo la nostra fiducia e le nostre bugie, eravamo il nostro ossigeno, eravamo la nostra cosa più preziosa, il nostro nord e il nostro sud, il nostro amore più immenso.
Però, sì, pare che le cose abbiano una data di scadenza.

Quindi ecco: lascio il lavoro di punto in bianco. Del lavoro, stando così le cose, sai che mi frega. Non ho più concentrazione per nulla. Cambio casa. Quella vecchia, stando così le cose, la darei alle fiamme volentieri. Vorrei cambiare città ma non riesco perché questo è il posto che amo più al mondo. Eppure uscire è una tortura inaudita. Questo posto l'abbiamo scoperto insieme, centimetro per centimetro, ogni palmo di mano di città custodisce un ricordo con lei. E divento uno schiavo della notte, party è la nuova parola d'ordine, alcol e droga e sesso e amici e anche se non sei mio amico ora lo sei appena diventato e facciamo tremare questa città. Però attenzione: guardati intorno continuamente cercandola con lo sguardo in ogni dove. Ma figurati, quante le probabilità di incontrarla? Beh, torna a casa la domenica mattina dal party, prendi la metropolitana perché ti sei fatto rubare il cappotto e soldi per il taxi non ne hai più, ma chissenefrega dei soldi! e CAZZO eccola qui che sale le scale della stazione della metropolitana mentre tu scendi giù. Puoi scegliere tra fare un infarto e farne due o tre: già che ci sei fanne quattro, incrocia il suo sguardo e vai avanti dritto, un estraneo e una sconosciuta. La figura del coglione hai tempo di farla dopo dentro al treno, pensi che il cappuccio del tuo parka possa nascondere le tue lacrime? Poi prendi il telefono e chiamala: cazzo amore mio, no, scusa, cazzo, ma quante possibilità c'erano di incrociarci? ma dove sei angelo mio? ma che ne è della tua vita? ei lo sai che ti amo? si beh sono un po' ubriaco, no, si, ei potresti passare da me oggi? si scusa, no non urlare si mi rendo conto che è irrispettoso chiedertelo, non arrabbiarti, ei ho tanta voglia di fare l'amore con te angelo mio. no non sto piangendo, cioè, si, ei, mi sa che devo andare. come dici? si non mi ami più, ma io che ti chiamo a fare. ei, si, scusa hai ragione devo andare scusami.
Quindi continua a bere fino a sera e piegarti in due dal dolore. Ad un certo punto dovrai pure crollare dalla stanchezza per una cosa o per l'altra. Macché.

Ed insomma, ho scoperto che di tutte le cose della vita non mi può fregare un cazzo di nulla. Tutto quello costruito e fatto finora: aria fritta. E uscire e scopare con bellissime tipette e topette casuali, bere e sballarsi come se il mondo dovesse finire domani, tutto ciò mi dà la nausea. Mi sto dando la nausea.
Ed insomma, ho scoperto che l'unica cosa di cui mi importa nella vita è poter sentire il suo calore sulla mia pelle.
Ed insomma, ho anche scoperto che ci sono alcune cose che al mondo ha solo lei. Non mi sento di rimpiazzarla con qualcosa di (per forza di cose insufficientemente) simile, né con qualcosa di completamente diverso.
Ho scoperto che le persone non si rimpiazzano e che chiodo non scaccia chiodo. Io avevo il mio chiodo preferito al mondo e mi è caduto di mano e non lo trovo più. Non voglio altri chiodi cazzo. Gli altri chiodi sono insignificanti.

Lasciatemi gridare che la vita è una gran merda ingiusta e che quello eventualmente lì sopra è un gran porco bastardo del cazzo.

Grazie per aver letto il mio lamento da mezzasega.

Minchia che storia, sembra un racconto di Bukowski ( il mio è un complimento, che sia ben chiaro :D ).

Hai espresso anche quello che è il mio pensiero, va bene andare per un po' di tempo con tipe diverse ma il chiodo schiaccia chiodo quasi mai funziona, sopratutto se hai rotto con la Donna della tua Vita :ok:

Ti do una pacca sulla spalla virtuale, non mollare che la vita è una sola e anche se questo tuo dolore dovesse durare dieci anni (son sincero, purtroppo potrebbe accadere) passerà e potrai dire di essere sopravvissuto ad un dolore insopportabile ed essere fiero di esserne uscito fuori con una forza d'animo inimmaginabile.

DAJE :yeah:

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dico la mia, controcorrente. Vivitelo quel dolore, perche' anche se cerchi di scapparne non ci riuscirai. Lascialo li, lascialo sedimentare, chiuditi in casa con un disco e un libro o un pc se è quello che ti senti di fare. Fregatene di dover reagire a tutti i costi perche' tanto ti fara' solo sentire piu' vuoto.
E se senti di dover fare qualche altro tentativo per riprenderla fallo: male che vada ci sbatterai ancora il muso (cambia qualcosa a questo punto?), bene che vada forse ti sembrera' tutto un po' meno disumano se riesci a "riavvicinarla", e anche lei da vicino sembrera' un po' meno perfetta. E magari capirai che lei, anche fosse davvero La Donna della Tua Vita, per vari motivi non puo' darti quello che in fondo vuoi. E allora magari sarai tu a scappare via.

Keep cool :)

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